2020-DOn 26 oktober 2020 by Redactie

Regelmatig verschijnen op Eccles is saved bijtende satires over de huidige situatie in de Kerk. Hieronder een van de laatste afleveringen om u een indruk te geven:

Ja, het is een nieuwe aflevering in onze langlopende serie over “Hoe kan ik een goede paus zijn?”, ontworpen voor die gelukkige lezers die op een dag misschien moeten beslissen of ze willen handelen als Pius XIII, Benedictus XVII, Franciscus II, of George-Ringo I.

Nou, ik zeg geluksvogel. Sommige mensen zijn van nature geschikt voor de positie van paus. Ze zijn heilig, zachtmoedig, zuiver van geest, barmhartig en een expert in de omgang met kardinalen die onbetrouwbare geldschieters of drugsverslaafden zijn. Anderen, zoals jij, zijn per ongeluk in die job terecht gekomen, toen je zenuwachtige loopbaanadviseur per ongeluk het vakje “PAPA” aanvinkte in plaats van “PORTERO” op het blad met voor jou aanbevolen banen. Je had een geweldig leven kunnen hebben als conciërge/beheerder, zittend in de ingang van een kantoorgebouw, rokend, de krant lezend en indringers slaand, maar dat was niet het geval. Je eindigde als paus, en je krijgt maar zelden de kans om iemand te slaan.

Hoe dan ook, je zit vast aan je werk, en je hebt bepaalde overtuigingen die niet echt als “katholiek” kunnen worden omschreven: Marxisme is geweldig, communie geven aan iedereen die het wil, gescheiden zijn en hertrouwen is prima, abortus is niet iets om je druk over te maken, iedereen gaat naar de hemel (of waarschijnlijker niemand gaat er heen omdat je er niet in gelooft), die Pachamamacultus lijkt wel leuk, …

Dus wat doe je dan? Je spreekt je uit. Niet ex cathedra, want als je dat zou proberen ben je er zeker van dat je zetel als een goddelijke schietstoel zal fungeren en je zult verdwijnen, om nooit meer gezien te worden. Nee, je kunt beter interviews geven aan 108-jarige journalisten die bekend staan vanwege het verzinnen van dingen vanuit het geheugen, je kunt verbroederen met marxisten en aborteurs – tenslotte ontmoette Jezus ook zondaars, en misschien sloeg Hij ze ook wel op hun rug en zei dan: “Je doet geweldig werk, ga zo door! Je kunt encyclieken en apostolische exhortaties schrijven, en de mensen zullen gewoon verstandig knikken en zeggen: “Het is oké, het is gewoon de persoonlijke mening van de paus” en ze zullen betekenisvol op hun hoofd wijzen. Het is eigenlijk nogal teleurstellend, je hoopte de krantenkoppen wereldwijd te kunnen halen.

Maar op een dag lanceer je een video waarop je het hebt over homoseksuele relaties en de hel breekt los (vergeef met de uitdrukking).

Wat is het probleem met civiele partnerschappen voor homoseksuele paren, vraag je je af. Een van je favoriete katholieken, Joe Biden (die, net als jij, niet veel van al dat christelijke gedoe gelooft) heeft inderdaad twee mannen “getrouwd” in zijn huis in Delaware. Joe is een goede katholiek, maar voor jou is zijn grootste aantrekkingskracht dat hij Donald Trump bijna net zo erg haat als jij.

Ik vergat te vermelden dat je onderweg naar het paus worden jezuïet bent geworden: je kent dus de rare handdrukken, en je bent getraind in de oude jezuïetenkunst van Mumbo Jumbo – het zeggen van dingen die op meer dan één manier kunnen worden uitegelegd. Je vriend en mentor Fr. James Martin LGBTSJ heeft je de Martin-vertaling van de Bijbel gegeven. Daarin vond je de volgende tekst, waarin alles duidelijk werd gemaakt:

1. Dus Lot zei: “O Heer, wat kan ik doen om te voorkomen dat U de Steden van de Vlakte vernietigt?”

2. En de Heer God antwoordde: “Zeg hun een actieprogramma op te zetten voor het introduceren van burgerlijke partnerschappen om hun relaties te regulariseren.”

3. En zo gebeurde het.

De tekst gaat verder met te zeggen hoe Sodom en Gomorra wereldwijd bekend werden als een centrum waar homoseksuele paren elkaar konden ontmoeten en Ignatiaanse yoga konden beoefenen.

Hoe ben je in deze situatie verzeild geraakt? Nou, vreemd genoeg was het allemaal de schuld van Parolin. Hij kwam naar je toe en zei: “Weet je die louche deal die we hebben met China, waar ze hun eigen bisschoppen mogen aanstellen en alle katholieken mogen martelen? Nou, we staan op het punt om die te vernieuwen. Hoe kunnen we dat nieuws begraven?”

“Hou mijn Boese Lager vast, Pietro, ik denk dat ik weet hoe ik voor een paar krantenkoppen kan zorgen…”

De rest is geschiedenis. De paus verandert de katholieke leeronderwijs. Jezus, de apostelen, de kerkleraren, en 265 vorige pausen hadden het helemaal mis. “Kunnen priesters nu een civiele verbintenis aangaan? Als ze vragen om een vriend, snap je,” zegt pater Jim.

Oh jee, zou je niet willen dat je een eenvoudige conciërge was?